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Breitling lanza su reloj de moda más nuevo: el Galactic 44 para hombre


El reloj más nuevo de Breitling es el deportivo Galáctica 44 y (desafortunadamente) no es tan espacial como su nombre lo haría parecer. En cambio, es un reloj deportivo extragrande para aquellos que no necesariamente necesitan un cronógrafo, pero aún quieren un reloj de aspecto impresionante. Sí, podría ser más una moda que una función, pero este reloj se construyó para el estilo en lugar de la potencia. Sin embargo, los fanáticos de Breitling no tienen miedo: un accesorio elegante o un reloj dedicado, todavía funciona al más alto nivel de la marca. Este reloj con esfera de 44 mm está diseñado para lucir masculino, poderoso y técnico que al menos haría que pareciera que vuela en su propio avión privado en su tiempo libre.

La colección Galactic comenzó originalmente con un reloj automático de 41 mm y luego agregó dos modelos de mujer a la colección: uno de 36 y 32 mm. Para actualizar la línea con un atractivo más masculino, Breitling presenta el gran reloj de 44 mm con metal cepillado y colores oscuros. El bisel presenta un acero satinado cepillado y marcadores de hora con incrustaciones sobre una carcasa de acero pulido que alberga un cronómetro de movimiento automático certificado por el COSC. En la cara se encuentran dos aberturas para el día y la fecha, una escala de brújula, divisiones de 100 horas y marcadores de hora y mano laminados.

Como se trata de una pieza de moda, el Galactic 44 viene con una serie de opciones para que este reloj sea tuyo con diales y correas personalizables. Los diales vienen en negro trofeo, azul metallica o plata sierra, mientras que la correa viene en cuero, cuero de cocodrilo, caucho Diver Pro o Military / Pilot. Personalmente, nos gusta la combinación de la cara negra y la correa plateada, pero siéntase libre de diseñar este para que combine con sus zapatos de cocodrilo favoritos o pantalones de camafeo; el diseño depende de usted.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de casa y compañeros de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo en 3D una pistola, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio sea un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para participar en gemidos S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede ser extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de piso y de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo un arma en 3D, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio es un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para participar en gemidos S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del frigorífico. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede ser extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de casa y compañeros de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo un arma en 3D, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio sea un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para dedicarse a gemir S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede resultar extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de casa y compañeros de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo un arma en 3D, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio sea un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para dedicarse a gemir S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede resultar extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de piso y de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo en 3D una pistola, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio sea un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para dedicarse a gemir S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede resultar extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de piso y de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo un arma en 3D, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio sea un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para participar en gemidos S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede ser extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de casa y compañeros de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo en 3D una pistola, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Tal vez su exnovio es un loco vicioso que sigue amenazando con incendiar la casa. Quizás es un swinger y organiza fiestas fetichistas ruidosas. Tal vez sea un evangélico estresado, cree que eres un adorador del diablo y se cuela en tu habitación cuando no estás allí, en busca de pruebas de magia negra. He experimentado todos estos tal vez. Cada uno fue encantador y terminó tan bien como puedes imaginar.

La gente, dice el Rey Lagarto, es extraña. Eso es indudablemente cierto. Pero soy tan discreto (auriculares, despierto antes del amanecer, temprano en la cama, concentrado en mi trabajo, meditando todos los días, cocinando comidas pequeñas, cuidado con la limpieza) que podría ser el compañero de casa ideal para los bichos raros. Conmigo, siempre tienen suficiente espacio para dedicarse a gemir S & ampM sin preocuparse de que voy a abrir la puerta de una patada con un extintor de incendios. Por supuesto, deje sus juguetes sexuales en una caja de zapatos en la mesa de la cocina. De todos modos, no como allí. Siéntete libre de desnudarte y hacer sobredosis en mi baño. Te llevaré a la sala de emergencias como la última vez. Robar mi comida, incluso cuando la pongo en mi zona sagrada del refrigerador. Etcétera.

Así que supongo que el veganismo moralista de mi anterior compañera de casa era poca cosa. El hecho de que se vistiera como un comerciante japonés del siglo XVIII y comentara constantemente sobre mi guardarropa (económico, mínimo) o las opciones de comida no vegana, no era nada. Que trajera sus citas secretas de Tinder cuando su novia tenía que trabajar por la noche y tenía sexo ruidoso al otro lado de la pared no era asunto mío. Que contaminara regularmente la atmósfera con colonia barata era insignificante. Las cosas siempre podrían haber sido peores, como la implacable plaga de termitas donde vivo ahora. Pero yo divago.

Me digo a mí mismo que al menos no estaba haciendo bombas. Y, sinceramente, quiero que todos tengan sexo, huelan como quieran y estén bien alimentados. Que haya cópulas doradas hasta donde alcanza la vista. Sofríe tu tofu flácido con tu sustancia de queso vegano. Mira anime hasta altas horas de la noche y haz una buena paja relajante. Es un país libre y eso no tiene nada que ver conmigo.

Ni siquiera me importa si constantemente haces comentarios sarcásticos y te pavoneas por el lugar actuando de forma superior. Puedes ser superior. Déjame dormir, hermano. Encuentra a alguien que se encargue de las termitas. Déjame seguir mi rutina y alejarme de mi camino. Soy autónomo. Trabajo en casa, en línea, con palabras y no tengo días libres. Solo puedo mantener esa vida si practico una autodisciplina rígida y el minimalismo. Déjame ser mínimo. Porque si no tengo tiempo y espacio para escribir, desaparezco. El carruaje vuelve a convertirse en calabaza. La zapatilla de cristal me corta el pie.

Soy simple. Me gusta mantener todo de esa manera porque significa productividad y para mí ganarme la vida. Complicado no me ha tratado bien en el pasado. La gente puede resultar extraña cuando eres un extraño. Pero esta vez, por favor OD a poca distancia de Urgent Care. Y cuando se esté rociando con Axe Wild Spice, ventile. Está bien. Entiendo. Fumigaremos la casa el martes.


La expedición de escritura

He tenido muchos compañeros de casa y compañeros de cuarto locos, malos y peligrosos a lo largo de los años. Dependiendo del mercado de alquiler, he vivido con mi familia o en algún tipo de arreglo compartido con personas que apenas conocía, sin mucha preocupación o preferencia de cualquier manera. Dado que el trabajo y otros cambios de vida me han obligado (¿forzado?) A vivir en 13 países diferentes en la última década, preocupándome por quién eructa en el ático o en el dormitorio de al lado o en la cama del otro lado de la partición. habría sido imprudente y malsano. Pero a veces, a veces me doy cuenta de que estoy viviendo con un maníaco.

Tal vez sea muy bipolar. Tal vez esté imprimiendo un arma en 3D, aterrorizado por que el Mossad lo esté siguiendo. Tal vez está teniendo una profunda historia de amor con la heroína y le gusta desmayarse en tu cama. Tal vez llegue a casa violentamente borracha, llorando y rompiendo tu vajilla (nunca me preguntes por qué mi pequeña colección de platos y cuencos no coincide). Maybe her ex-boyfriend is a vicious nutcase who keeps threatening to burn the house down. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. I understand. We’re fumigating the house on Tuesday.


The Writing Expedition

I’ve had many mad, bad, dangerous housemates and roommates over the years. Depending on the rental market, I’ve lived with family or in some kind of shared arrangement with people I hardly knew, without much concern or preference either way. Given that work and other life changes have caused (forced?) me to live in 13 different countries in the last decade, worrying about who’s belching in the attic or in the bedroom next-door or in the bed on the other side of the partition would have been unwise and unhealthy. But sometimes—sometimes I realize I’m living with a maniac.

Maybe she’s loudly bipolar. Maybe he’s 3D-printing a gun, terrified Mossad is following him. Maybe she’s carrying on a deep love affair with heroin and likes to pass out in your bed. Maybe she comes home violently drunk, crying and breaking your dishware (never ask me why my very small collection of plates and bowls don’t match). Maybe her ex-boyfriend is a vicious nutcase who keeps threatening to burn the house down. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. I understand. We’re fumigating the house on Tuesday.


The Writing Expedition

I’ve had many mad, bad, dangerous housemates and roommates over the years. Depending on the rental market, I’ve lived with family or in some kind of shared arrangement with people I hardly knew, without much concern or preference either way. Given that work and other life changes have caused (forced?) me to live in 13 different countries in the last decade, worrying about who’s belching in the attic or in the bedroom next-door or in the bed on the other side of the partition would have been unwise and unhealthy. But sometimes—sometimes I realize I’m living with a maniac.

Maybe she’s loudly bipolar. Maybe he’s 3D-printing a gun, terrified Mossad is following him. Maybe she’s carrying on a deep love affair with heroin and likes to pass out in your bed. Maybe she comes home violently drunk, crying and breaking your dishware (never ask me why my very small collection of plates and bowls don’t match). Maybe her ex-boyfriend is a vicious nutcase who keeps threatening to burn the house down. Maybe he’s a swinger and hosts loud fetish parties. Maybe he’s a stressed-out evangelical, thinks you’re a devil worshipper, and slips into your room when you’re not there, looking for evidence of black magic. I’ve experienced all of these maybes. Each one was lovely and ended as well as you might imagine.

People, the Lizard King says, are strange. That’s unquestionably true. But I’m so low key (headphones, up before dawn, early to bed, focused on my work, meditating every day, cooking small meals, careful about cleanliness) that I might be the ideal housemate for weirdos. With me around, they always have enough space to engage in moaning S&M without worrying I’m going to kick open the door with a fire extinguisher. By all means, leave your sex toys in a shoe box out on the kitchen table. I don’t eat there anyway. Feel free to get naked and OD on my toilet. I’ll drive you to the ER just like last time. Pilfer my food, even when I put it in my sacred fridge zone. Et cetera.

So I suppose my previous housemate’s self-righteous veganism was small potatoes. The fact that he dressed like an 18th century Japanese shopkeeper and constantly commented on my (inexpensive, minimal) wardrobe or non-vegan food choices was really nothing. That he brought his secret Tinder dates over when his girlfriend had to work at night and had loud banging sex on the other side of the wall was not my business. Him regularly contaminating the atmosphere with cheap cologne was negligible. Things could always have been worse—like the unrelenting termite infestation where I’m living now. But I digress.

I tell myself at least he wasn’t making bombs. And I honestly do want everyone to get laid, smell the way they want, and be well fed. Let there be golden copulations as far as the eye can see. Stir fry your flaccid tofu with your vegan cheese substance. Watch anime late into the night and have a nice relaxing wank. It’s a free country and that has nothing to do with me.

I don’t even care if you constantly make snide comments and strut around the place acting superior. You can be superior. Just let me get my sleep, brother. Just find someone to deal with the termites. Just let me follow my routine and stay out of my way. I’m a freelancer. I work at home, online, with words and I don’t get days off. I can only maintain that life if I practice rigid self-discipline and minimalism. Let me be minimal. Because if I don’t have time and space to write, I disappear. The carriage turns back into a pumpkin. The glass slipper cuts my foot.

I’m simple. I like to keep everything that way because it means productivity and me making a living. Complicated hasn’t treated me well in the past. People may be strange when you’re a stranger. But this time, please OD within walking distance of Urgent Care. And when you’re dousing yourself with Axe Wild Spice, please ventilate. It’s okay. I understand. We’re fumigating the house on Tuesday.